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负债五十万 想烧炭却又没勇气

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发表于 2025-4-14 18:12:22 | 显示全部楼层 |阅读模式

   我这种人活着就是个累赘,今天刚借来的3万块,本来想周转信用卡的,没想到脑子一热,又被我拿来赌了,现在信用卡不仅没还,我借的这三万答应好了明天套出来还给朋友,现在我都不知道如何去面对我的朋友。这么多年,我一直都死性不改,以前负债47万,加上今天正好50万。本来今天我是可以不赌的,我非要贪心想赚个几千,因为我本金多,可是一轮追杀下来,上面的额度早已经被我挥霍一空了。  爸妈要是还知道我在赌,非得打死我不可,因为以前坦白过一次,现在无论如何都没办法在坦白第二次了,父母的收入全部都给我败完了。就在刚刚我突然萌生了一个想法,那就是烧炭自我了结,可是我发现我并没有那个勇气去做,但是话又说回来,我又要如何去面对借我钱的那些人,他们也是出于信任才来帮助我,而我却一次又一次的让人心寒。想过洗心革面,可每当手机响起,看见被电催的时候,心里一烦躁,什么戒赌重新做人的念想都统统的化为乌有,这可能就是我本来的面目吧。  与其说债务逼的我去赌,不如说我自己本身就想赌,其他的都是给自己找赌的台阶下罢了,赢钱的时候我我处处请客当大爷,输钱时才想到有钱是多好,协商下债务也就应对过去了,但是这些全部等输完之后才明白过来,似乎有点太迟了,而等身上有点钱就会膨胀,难道本金多真的能够赢吗?我就是这个想法也一样被庄家收拾的没半点脾气。  赌不了的,赢不了的,不能上岸的,我含着泪写下这些,不管在怎么样,我在也不会去赌了,我真想被警察抓起来,然后做几年牢,因为我真的担心自己会卷土重来,又变成了一个嗜赌如命的人。欲望总是在支配着的我思想去做一些不可能的错事,就跟饮酒一样只有三分清醒,非要等到自己一无所有之时才得以缓冲,我伤害了对我好的人,也背叛了自己做个好男人的初衷,我对不起自己,对不起家人,对不起亲友,对不起社会。
   
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